Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой «Мало половин». Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Стоит только зазвонить будильнику, как меня сразу начинают одолевать недобрые предчувствия.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!

— Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?

Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»

Домашнее насилие начинается с будильника.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник.

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает…Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди нафиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только, чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди нафиг, иди нафиг, а я может здесь живу.

Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

— Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Домашнее насилие начинается с будильника.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
— Света, мы в джунглях?
— Люся, убери укроп с очков!