— Надо, наконец, себе будильник завести…
— Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Помогите!
Сломался будильник. Звонит ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Домашнее насилие начинается с будильника.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник.

— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Домашнее насилие начинается с будильника.

— Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Стоит только зазвонить будильнику, как меня сразу начинают одолевать недобрые предчувствия.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Из объяснительной: «В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу…»

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник.

Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».